話說上個月有不少的聚會 可是就是沒辦法靜下心來更新
等我有空才慢慢一一的補上我與你們的回憶吧
很快的 不知不覺的 從畢業考完試到現在啊
已經9個月了 （驚慌當中）
時間啊 真的是晃一晃就過了啊 從來都沒有偷懶過
在這九個月裡面你問我做了什麼事情
我可以很淡定的告訴你 我什麼事情都沒乾過
心裡想 趕快去做工 然後就可以曾這個機會去玩一玩
可是很失敗的 我沒有去做工 就這樣賴在家裡
老爸老媽也沒有催我 叫我趕快去找份工什麼之類的
然後就讓我很逍遙的每天留在家裡等吃飯
很感恩我的父母 沒有我去做工
雖然你們有時候真的不是很疼愛我 有時候偏袒
不過真的要謝謝你們那麼寵愛我 讓我留在家做大小姐的
雖然我家裡不是什麼大富大貴的家庭
不過我想的東西總是有辦法得到
雖然我有時候很叛逆 不想理你們
可是我還是會擔心你們今天店裡的狀況如何
雖然我不問你不說 可是你們叫我做什麼事情我都會盡心盡力的完成
雖然有時候對你們頂嘴 但是不管怎樣謝謝你們的寵愛
沒去做工 其實我自己心裡也沒有任何的計劃想要去進行
想要進行的計劃都需要天時地利人和的 所以就擱一邊吧
想在這個漫長的假期呢 去讀英文的 我已經去到了中心然後報名
可是最後我還是退縮了 不知道為什麼 可能就是不想跟他們拿錢罷了
覺得自己可以在家裡完成 然後加強我的英文
可是啊 我一本英文書 看了快要兩年我還是沒有看到
箱子裡面堆了一丟英文書 當時以為自己可以很有毅力的完成
可是 事實證明我失敗了
之前不去做工的原因呢 因為我放不下自尊心
然後為自己找了很多藉口 後來也因為沒有辦法回家 我就算了
當時因為要考試 新年 堂哥結婚的 所以就放棄了
後來我也不知道為什麼姐妹突然跑來叫我快點去做工
然後我真的有那個動力了 可是後來我還是失敗
心想我每天去店裡幫忙然後又可以隨時出席朋友的聚會
事實又在證明我失敗了 這9個月裡面啊 我去店裡的次數啊有的數啊
少到可憐啊 所以每次他們回家我就開始有點魁對不起他們
每天在家裡我都不知道自己在做什麼
每天熬夜看戲然後很遲很遲才起來 之前是因為失眠的關係
起來就是玩電話看戲 吃午餐 和朋友瞎掰 午覺 運動
然後我的一天就這樣結束了 毫無意義
心想隨時隨地的出席任何一個聚會 因為我很少缺席過
深怕錯過朋友的任何一件事情
後來事實又在證明了 我錯了
朋友根本就沒有什麼時間可以時常出來
有也是很短暫的聚會
想這個人陪我出來逛街 可是大家都有各自的活動
不是讀書就是做工 不然就是有自己的活動了
所以啊 想約個人其實不是心理想的那麼簡單
又是天時地利人和的問題了
在聚會裡面 我發現有時候我跟朋友的話題好像偏遠了
我成天就是看戲上網的 腦袋裡面都是這些有的沒有的
可是他們得話題呢 都是談論學業工作社會經驗
這些話題呢 我怎樣都參不進去
因為說學業 我還在等 沒什麼的
做工社會經驗我什麼都沒有 外面的人多麼險惡我都不知道
看起我好像什麼都知道可是我完全沒有經驗
另外 如果談論愛情 我更參不上一腳
姐妹裡面大家不是已經是轟轟烈烈的愛過一次了呢
就是已經永遠了完美的愛情了
可是我呢 我自己的愛情 我都不敢完完全全的告訴任何
因為我怕人家覺得歐文好像白癡這樣
從來沒有過過情人節 出去約會 是不是很可笑呢
可是我搞到自己好像已經戀愛了 很多追這樣
可是什麼都沒有 戀愛經驗完全屬於零
現在呢 每一次出去呢 我都可以把自己偽裝成我好像已經不在意愛情了
可是自己心裡是非常的在意的 可是卻沒有人發現 到不是件壞事嗎
自己萬分期待我的愛情到臨
可是我越是期待越是想要的到愛情
可是我卻偏偏怎樣都得不到 即使我自己去追求了
可是我還是得不到 難道我真的就這樣不好嗎
你們男人就那麼看不上我嗎 我很差嗎
很丑嗎 我真不明白啊
別人分手過不久 他們又戀愛了 可是我還是單身
難道這就是我的命運嗎 曾經我自己很自卑
可能是因為我很肥 沒有人看得上我
即使我努力的改變了自己 可是男人還是沒有看上我
後來我對愛情有時期待有時絕望的
因為我期待最後只有失望
我也很想快點找一個疼愛我的男人啊
偶爾曬一曬我的幸福 大大方方告訴我的家人我朋友
我戀愛了
然後偶爾當一當小女人 受保護 因為我什麼事情都自己做
我累了 想找個肩膀靠一靠 可是我還是沒有辦法找到
或許我的緣分還沒到呢？我自己很努力的安慰我自己
或許愛情的緣分怎樣都不會獎勵在我身上呢
因為自卑呢 我現在很努力的在改變我自己的外形當中
從保養開始 我很努力的敷面膜 每天勤於查保養品
然後現在很努力的在運動 雖然沒有很明顯的效果
我知道要瘦下來沒那麼簡單 是真的
誰叫自己為什麼以前就那麼不會想啊 什麼都吃不運動
沒毅力 沒有羞恥心 不會不好意思
每次買衣服的時候都會告訴自己 回去要減肥
然後減肥永遠都是明天的事情
不過那個時候我非常的有毅力 不碰宵夜這個東西
因為我屬於水腫型加上家族遺傳 所以更加不可以吃
那時候每天就是吃了睡午覺沒有運動才會照成現在的下場
比我還要肥的人都已經瘦了 我還在肥
就因為沒有羞恥心！
運動也是斷斷續續的 也沒有什麼用力
然後每天晚餐 又很喜歡吃西餐 真是拿自己沒有辦法啊
最近有了一些羞恥心 然後有時候放自己假期偷吃宵夜
有時候就獎勵自己一頓西餐的 可是後來變本加厲的
有個星期我所有的時間表都亂了 然後就心理開始壓力
後來告訴自己 不管有什麼聚會約會的 就是要運動了才可以出門
雖然現在只有一點點的效果 但是我想我繼續努力
效果應該會不錯吧 是不是呢
也沒有受到什麼的人稱讚呢·所以我告訴我自己
我竟然已經努力了那麼久 每天比我自己運動沒有吃晚餐
難道要在這個時刻放棄嗎 不行
旁晚不運動其實我自己也不懂要幹什麼
沒電腦 沒人聊天的 然後只可以運動所以就運動
之前運動是為了報復那些男子 可是我失敗了
後來我減肥是為了讓我自己穿上自己好像穿的無袖衣服
新年買衣服的時候方便點 拍照好看點
臉瘦一點 就可以分劉海 不用再是平頭妹
希望我可以成功！！
這就是我9個月裡面的事情
可是沒有一件事情我成功的 我真的好失敗啊
之所以會有這一篇呢 是因為我的大學入取名單快要出來
嘴裡說不擔心呢 是假的 畢竟這可是人生大事呢
現在倒數著 還有5天
剛開始知道幾時公佈的時候 我真的很sad
我自己已經想象如果我沒有中大學的話我應該如何面對這個事實
然後在把這個事實告訴我所有的親朋好友呢
我說我很堅強 我可以接受自己沒有入取的事實 你相信嗎
嘴裡說可以接受 可是心想卻不敢相信這是事實
就像當初自己全部成績不及格的時候 前所未有的不及格
完全不敢相信自己在那麼重要的考試里不及格而且是全部
以前考試不及格我都可以一笑置之的
可是這個我完全笑不出 因為我開始懷疑我自己是不是有問題
可能大家會說 這是政府考試的系統出了問題
可是我那麼努力過可是換來的卻是這樣的成績
我真的快要崩潰了 我告訴我自己一定要快點站好來
重新再來吧
可是這次不像考試 輸了就是輸了
沒任何的機會再來了 而且也浪費了我將近2年以上的時間
我後悔 我父母也後悔了 當初支持我的人也開始抱怨了
每一次我想是不受我走錯了 或許我當初應該拋下一切的想法
去到了馬六甲讀書 或許現在我已經開始讀degree了
可是現在我還在這裡擔心我會不會被大學入取
就因為自己的成績沒有很好 而是很爛所以真的很擔心
我可以跟你們小的很開心不代表我真的很開心
我也有自己的煩惱啊
那個人類沒有煩惱呢 不然哪裡來的凡人呢
不過中六帶給我了我很多以前從來沒有嘗試過得事情
帶來很多回憶 說說笑笑我們就這樣畢業了 真的很捨不得啊
如果沒有被入取的話 那麼就是說我浪費了2年
我必須全部事情重新再來過
b不過我告訴我自己幸虧我還年輕
跌一跌對於人生歷練比較好嗎
至少啊我嘗過 然後知道原來失敗是這樣的味道
不過我最希望的事情就是我被入取
去到那裡讀書那已經不是什麼大問題了
不管怎樣我是時候踏出去看看外面的世界了
沒有父母沒有朋友沒有收悉的環境重新開始
anywhere pls pray for me!!!!<3
