大學第一次的考試

不知不觉呢 我也開學一個月了
回了5次家 基本上每一個星期我回家

雖然每一次回家的時間總是特別的短 晃一晃 又要回去了><
然後朋友問起：“你每一次回來的時間都那麼短，回來幹嘛啊”？
我說：“我回來看看我的家裡，我的家人，我最親愛的家鄉啊”
其實我 從來沒有告訴任何 我其實是想家

表面上我表現到很堅強 去到哪裡肯定很快就會習慣了
可是其實我都是騙人的

雖然那裡很靠近家裡 有朋友一起
可是當自己一個人宿舍的時候 我就會開始哭
很傷心的哭 哭到自己都快受不了自己了

有時候爸爸載我回去 我都會想辦法拖延他們回家的時間
多麼想跟著他們一起回去 放棄現在的一切
永遠賴在他們的身邊

可是我知道那是永遠不可能的事情
我長大了 我必須有自己要完成的事情
他們也有他們自己的事情自己的計劃

現在我的責任就是好好享受我的大學生活
努力的讀書畢業 因為我已經長大

回想起第一個星期去到宿舍的時候
我表現到很好很堅強的 好像什麼事情都可以自己完成的

其實每一件事情會那麼順利的原因是因為我身邊有愛我的家人
以前我會很叛逆的忤逆父母 可是現在我發現 怎樣都是家人最好

以前很想快點離開家裡 現在恨不得在家裡的時間多一點
好想讓時間停在我無憂無慮的時候 畢竟那是我最快樂的時候

每一個親戚問我去到哪裡習慣不習慣啊
我不假思索的說了習慣啊！習慣真的是習慣了
但是就是想家啊

朋友說少一點回家就不會那麼捨不得了
可是週末留在宿舍我更想家啊 倒不如回家更好

回家裡什麼東西都是自己最熟悉
做回最真實的自己

我會努力的改掉愛哭的習慣得！

後來我才明白大家說在一個地方呆久了你會討厭那個地方了
不知道為什麼 你自然的就會討厭那個地方 雖然沒有什麼不好



不知不覺啊 開學五個星期 學校的一切都熟悉了
每天就是上課下課回家煮法洗衣做練習睡覺
生活超不多變成一個家庭主婦了

每一天的時間就被時間表定好好了 只要突然來個什麼突發狀況的
一切的計劃就會被打亂 所以我很討厭什麼突發狀況

比如我為了提早回家 星期一就要連續的上課
午餐睡覺時間都被毀了 不過為了回家值得啦

然後屬於自己的課聽不懂 結果還要去聽另外一個老師的課
雖然我很有空 但就是腦袋行動懶惰了一點

因為在大學不自己努力是不會有人管你的
要死要活就是自己的事情了 看你自己怎樣決定

不會像以前中學的時候 老師不斷的吹你把東西做好
功課做不好叫你改正 在意你的分數

大學就是你自己看著辦吧！

然後一開始每一天都是早早的站在門口等人家下課
後來就懶惰了 一半是要在外面站很熱 而且在外面也不懂要幹嘛
就乾脆時間算到好好到進去就好了

早上起來換個衣服就出門了 已經開始變懶惰了 哈哈哈
好討厭早上的課 每天幾乎不想起來去上課

就這樣一天一天過 太他媽的要考試了
實在怕啊 因為有的科目我沒有學過 第二是我太久沒有用考試了
而且這個考試關係重大 一開始我真的壓力

很想努力的做練習 可是就是不會做 然後去上課的時候
看到別人做好了 心裡真的很愧疚 為什麼人家可以做好 我不可以
我心裡難受 心情不好 很emo emo了好一段時間才好起來

可是越是靠近考試的時間我越是放縱自己
有想去讀書可是就是沒有行動

我想我需要開始讀書了 畢竟我沒有別人的天資
我需要付出比別人還要多的努力
我要做好！

才第一個學期的一半我就過得快要死了
還有6個學期我該怎樣

我知道不管遇到什麼困難我可以哭 但是不可以放棄
雖然曾經遇到一些問題我很想放棄了 可是我現在放棄了
我以後可以怎樣 所以不管怎樣 我都要走下去
三年畢業！

明明這次回來的時候比之前多 可是怎麼那麼快我又要回去了><
我不要回去！!
要去溫書了 加油啊 不恥下問

你好，10月。

沒有在這裡更新呢 可是我有把最近的生活記錄在我的補

子裡面

雖然有時候會懶惰寫字 因為好久沒有寫字了==

有時因為累了忘了 然後每次需要隔天補寫

然後補寫的時候才在想我那天到底做了什麼事情

又後悔為什麼那天不好好地寫好來呢><

以前就是得過且過的 心想少些一天就也沒什麼的

可是我就是想現在開始培養我對於一件事情的堅持

因為以前我對很多事情都是一開始有熱誠後來我就沒有興趣了

希望我去讀書了還可以繼續 

我也喜歡在我自己的微信裡面記載我的生活

有時候太多話想說了 可是又怕打擾別人

雖然是自己的微信 但是還是要克制一下自己吧

別人不看不喜歡到頭來還要被她們說 你每天在你的微信寫東西

真的是不懂要說什麼啊 很想把他們全部封鎖住 

我自己喜歡不可以嗎 然後有些人就是看罷了 

最喜歡這樣的人 很恐怖啊

話說呢 上個月呢

我就是一直在為了讀書的事情沒有空罷了

因為連最後的機會都沒有了

我就應該開始準備私人學校的事情了

不然我就真的沒有書讀了 哈哈哈

其實offer letter早早就在我的mail裡面好久了

我就是看了然後別不管它 因為懶惰啊

上次還特地上去報名呢==

我現在開始處理宿舍的事情

話說呢 在我有另外一個選擇的時候呢

weiching就來問我要不要一起住 可是我都還沒決定好...

因為各種因素呢 我最後也決定跟他一起住

錢已經交了 確定了可是...

被我的父母罵了一輪 因為我選了一間有廁所的房間

在13A 房租大概是RM285這樣

因為種種的因素最後我打了很多電話

然後被搞了一輪后 就換到了房間

室友是誰呢 我自己都不知道 聽天由命吧！

希望是一個好室友啊

因為MMU的電話呢 基本上打了不是沒有人接呢

就是那個跟你對話的人很不耐煩 再不然就是掛你的電話

為什麼我要一直打電話呢

因為啊 他們最近都是用電腦做事情的 可是

有的事情就是不懂要怎樣 想問也沒有辦法好好問 氣死啊!!!!

我會忍你三年 三年過後就去你的辦公室好好鳥你

以洩我之前的侮辱 哈哈

在之後啊 心想去做身體檢查 可是沒有帶文件去就沒有辦法咯

走了不知道多少冤枉路啊=[[[

說好兩天可以拿 結果我等了一個星期才拿到!!!

沒效率

PS：我花了RM120呢 看到那個醫生才不懂幾分鐘罷了

說我超重 我接受

說我脊椎骨有問題 我有點嚇到 回來告訴我的父母

我就開始被罵 因為我時常坐姿不好啊

再後來我去找中醫呢 他說你的脊椎骨沒什麼事情啊 

很好啊 我當下直接無言

因為去讀書實在很多東西要買啊

我沒車啊 所以下去了很多次 走到腳都快斷了

天氣很熱 又在自己搭巴士今基本上也沒有辦法買些什麼東西的

需要買桶那些 需要老爸載

可是我可愛的哥哥竟然飛去日本!!!!

我跟我媽說了我要買些什麼 然後最後我們肯定吵架收場

我心想 算了啦 下次自己在想辦法吧 

想說叫朋友 又不想麻煩他們 又不想給他們覺得我在利用他們

結果很多事情我都是自己去

結論是我需要一台車 一個人 

這樣事情就解決了

那個人就是男朋友

這些事情總算是大概處理好了

接下來就是好好地迎接我的大學生活啦

既期待及捨不得

習慣等待

有時候我覺得我自己真的很壞

只要嫉妒心以來 我誰都可以不喜歡

同樣的東西我沒有得到 所以我也不希望別人得到

這樣才公平嗎 不是 哈哈

他也沒有的到 當我知道了 自然我就會笑的很開心

我不喜歡 問別人事情 因為有些事情就是敏感

問不得 所以我喜歡等待 等待答案的到來

比如成績這件事情

雖然等待不是很好 可是我已經喜歡等待

但是總比人家不想回復更慘吧 

我很討厭我問了問題沒有人要回答我

所以我就更喜歡 等待這件事情

雖然等待這件事情不是很好 可是畢竟還是好的

有的事情 不能等我自然就會加快手腳去處理

我更討厭那些沒有看了不回復的人

你知道你們有多麼可惡嗎 

所以我每次看了都秒回

除非遇到我真的不想回答我沒有辦法做決定的事情

我才會遲遲不回 這是習慣

可是有時候遇到雞巴的人

就真的沒有辦法度化他了

這樣的人就算了啦

或許你不能接受我這樣的死習慣

可是我覺得我這樣的習慣呢 

現在算是的到結果了啦

你想要知道的事情到了最後自然會知道

而且是當事者親自告訴你

雖然心裡已經有答案了 可是還是要你來告訴我

雖然我不是很喜歡你 當然你也不喜歡我 剛好

我們有各自的朋友 所以請不要打擾

謝謝你

我的大學生活正要開始呢

=]]

hello my short hair

第一張短髮照片出現在我的部落格

哈哈

ABOUT ME

最近不管在FB還是INSTA都很流行的#20factorsofme這個東西的

然而微信就流行{第一次}跟介紹自己的什麼鬼東西

慶幸的事情是我沒有中招=人緣不好啊 哈哈

不過我對於那個#20factorofme蠻有興趣 

既然沒有tag我 就自己寫在自己的部落格吧 我自己也覺得比較安心xD

1.我是一個生長在一個很kampung的人 下去市區需要一段時間 可是我不怎麼會駕車
可是常常發誓我要快點學會 不過現在我還在每天跟巴士追趕這 媽的

2.我有一個很大很大得家族 我自己常常因為這樣覺得很驕傲
所以我很喜歡大家聚在一起的時候 嘻嘻哈哈 可是因為生意的關係所以只有新年才這樣

3.我2010年5月6號失去我最愛的家裡 剛好在我的生日的隔天 悲劇
天天祈禱可以快點搬回去 因為那裡有太多屬於我們家族的回憶

4.我是一個快要去馬六甲讀書的人 因為成績太爛所以進不去政府大學
雖說要去讀書了 可是我什麼東西都還沒處理好 每天被我老媽子罵 哈哈

5.我是一個很喜歡咖啡的人 所以我天天都在喝 無論幾杯 晚上還是可以倒頭大睡的人
咖啡師我從小就開始接觸的飲料 至於milo我很討厭 不知道為什麼 

6.我也是一個超級無敵喜歡綠茶的人 我每一個朋友都知道 哈哈
所以我每天在家裡都是喝綠茶加檸檬蜂蜜 超級無敵好喝 你可以試看看

7.我每天固定自己要吃一粒番茄和一些黃瓜
可惜本人身子沒有很好 所以沒有辦法每天吃 因為自從上次住院后
我媽連我自己都克制自己不能吃太多 就連綠茶都是

8.至於我為什麼那麼喜歡吃以上的東西呢 因為我很肥很肥
所以我一直以來都在減肥 什麼可以減肥的食料我都再試 哈哈
可惜的事情 我從來都沒瘦過 所以我很羨慕瘦子

9.為什麼我每天都想變瘦 因為身邊太多瘦子 然後我本人容易自卑啊
謝謝我身邊的朋友沒有嫌棄我肥 可是我有自知之明 
而且很多好看的衣服我沒有辦法穿 來來去去都是那幾件衣服

10.我一直以來都很想有一對美麗的雙眼皮啊 因為姐我是單眼皮啊
每天出門都要粘 而且不自然啊 真心希望一睡醒就可以有啊

11.為什麼我那麼希望有雙眼皮呢 因為不弄化妝拍照都美啊
因為我是一個很愛自拍的人 連朋友都受不了 雖然我沒有很美
可是就是喜歡拍啊 反正電話是自己的嗎 讓照片里的我跟本人相差很多
我自己也很想把照片跟本人弄得很像

12.我是一個非常典型的金牛座 我非常的固執 連我自己有時候都受不了
我的脾氣也很壞 沒幾個人受得了我 除了我的家人朋友
不開心就會亂罵人 而且因為他說我有公主脾氣 因他就是這樣被我折磨的人

13.一直很希望可以快點找到一個男朋友 可是就是一直沒有找到
然而身邊的朋友一個一個接著有男朋友了 悲哀啊

14.一直很想擁有一段轟轟烈烈的愛情 希望可以跟他在一起
可惜我等了他那麼久 可是我卻什麼東西都沒有得到
然後我們之間什麼都沒有 而且也沒有一次正式的戀愛經驗

15.有一群瘋瘋癲癲的中六朋友 雖然我很後悔讀中六
可是很慶幸的事情是我認識了她們 然後每天就不斷的跟他們哈拉
雖然大家都各奔東西了 可是還是覺得好高興

16.我有一群認識10年以上的好姐妹們 雖然我們基本上不常聊天
偶爾小聚 但是也沒有影響我們的感情 雖然我們以前曾經因為很多事情而鬧翻
可是還是覺得我們認識是一段緣分 怎樣吵都吵不開 永遠的姐妹

17.我很喜歡CNBLUE尤其是鄭容和 雖然我喜歡他們的時間不長
但是我會真心真意的喜歡他們 永遠不改變 永遠boice

18.我很喜歡下載戲尤其是韓劇港劇 這兩個是我的最愛
雖然聽不懂他們說什麼 可是有時候就不知怎麼了就淪陷劇情 哈哈
然後崇拜裡面的男女主角 然後瘋狂的維基百科他們的資料

19.很喜歡聽很悲的歌 那種慢慢的也是我的最愛 不過看情況
然而也會因為一些歌詞想起了一些事情然後心情低落很多天
不然就單曲循環那首歌知道我不喜歡

20.我很喜歡哭 我覺得哭了我比較痛快 因為我找不到別人訴苦
因為別人也有自己的痛苦 何必加重別人的痛苦
而且也不是每一個人願意跟你一起分擔你的問題 
所以我哭了 我躲著房間睡個覺起來我就覺得好多了

21.我很喜歡半夜坐住廁所聽歌按電話 雖然燈已經關完了
傷眼睛 可是已經變成我習慣了 

22.很喜歡回顧我電話裡面的全部照片 雖然有的很醜
可是畢竟他們帶給我的回憶是滿滿的

23.有的朋友我很想去跟他們聊天可是我就是沒有勇氣

24.我很自卑 尤其是對已男孩子 我更自卑 我自己也不懂為什麼會這樣
我自己努力的在克服 希望快點改變

25.我想要的東西我會自己去爭取 可是我到手了我又不珍惜

26.有時候會跟我媽鬧翻 可是有時候很多活動我會跟他一起參加

27.以前跟家人怎樣都不好 可是現在我努力的維持好家裡的和睦
雖然我們不說出口 可能因為知道自己很快就要離開家裡的保護去讀書了
自然更明白親情的可貴

28.喜歡夜生活 熬夜也不懂要幹嘛 可是就是喜歡

29.超級愛睡午覺 雖然不累 可是就是喜歡

30.可以窩在房間一天 雖然很無聊 誰叫我我都懶惰理他們

31.隨時隨地的秒回任何一個朋友 除非是要做決定的信息 我看了就懶惰回復

32.群聊我只喜歡做幽靈 看他們聊就好 因為覺得跟不上 然後大家看了就不要回復我
我不喜歡個感覺

33.我很想去旅行 可是沒錢所以想想就好 我的旅行要帶著我的男人不管去哪裡都好
簡簡單單的旅行我也可以接受 因為有你就好

34.我從來都沒有打過工 不知道外面多麼的險惡

35.我知道錢不是萬能 但是沒錢萬萬不能

36.做家務的時候不喜歡給人家看到 喜歡自己做好了然後等家人回來
雖然我很討厭做家務

37.我最拿手的菜是煮意大利麵和清湯

38.我最喜歡雞排和麵粉過 連我家裡都受不了

39.我今年20歲 明年要過21了 有點sad 感歎時間的飛逝

40.2014嘗試了一個短髮除了小時候 被笑了好一段時間
不過我接受了也滿意這個頭髮

41.心裡想不知道到底有沒有朋友在後面討厭我 雖然不表現
可是我覺得肯定有 雖然我不知道 如果你不喜歡我請告訴我

42.說了那麼多 忘了介紹我自己 
我叫陳思宇 TAN SZE YI 

43.我跟我姐姐 親生姐姐 我們兩個完全不像
有人問過我們 你們是朋友嗎 我們傻笑

44.我喜歡看女人我最大 因為可以知道很多質詢
雖然大多數都會我買不到不然就是很貴

45,我喜歡敷面膜可是就是有點懶惰

46.我為了讓我的臉美美的 我每天努力保養可是就是黑圓圈改不了

大學

大學公佈了 沒有錯 我什麼本地大學都沒有被入取

其實自己也知道不會被去取 因為我成績的poiter那麼低罷了

所以沒有被入取呢 也沒有什麼好失望的

反而當我看到我沒有被去取的時候啊 我笑了

其實如果被去取了 我不知道是要去到哪裡

可能要面對一年回兩次家的問題 雖然說我有時候很想離家遠一點

可是我還是放不下我的房間 最重要就是我身邊的任何一個人啦

我姐問我 沒有被入取為什麼我還可以那麼開心呢

我說 我早就做好心理準備了啊 而且沒有被入取也不是我的問題

所以呢 大學入取出了后 我就蹦蹦跳跳去找了朋友 哈哈

至於沒有中歸沒有中 我還是要去上訴 大家都希望會中

因為政府大學的學費便宜到一個點啊 雖然要去到很遠啦

會不會中就是看最後機會啦=]]

我也很想中政府大學啊 然後跟著大家一起沒有空處理讀書的事情

誰不想啊


我的另外一個準備就是去馬六甲了啦 我心裡想了很久的事情

因為呢 第一靠近 第二我可以直接上degree 第三呢 我可以常回家

雖然學費非常貴之外呢 沒有什麼好說的

當初你們說 我應該中五一畢業就去讀了 不然現在都已經上大一了

可能多兩年就畢業了 哈哈

可是當我決定好 整理好自己的心態后 你們說不如再試看看等等吧

有時候我真的不懂你們在想什麼的 後悔也是你們說

等等也是你們說的 什麼都是你們說的 我真的不會咯

反正啊這次呢 我會跟著自己想要的走了 ‘


后記...

我呢 畢竟以前馬六甲是我之前已經準備好想要去的地方了

現在呢只是重複了以前的手續罷了

這次比較不一樣 我會特地上去看學校

只為了買表格罷了啦 幸虧有姐姐特地從Kl下來幫我 感動

可是啊 你已經是20歲的人 什麼事情都要我打電話去問你

你自己不會打來啊 現在是你也要去讀書也

這次幫了你就算了啦 以後去大學我各自過各自 謝謝

PLS PRAY FOR ME

話說上個月有不少的聚會 可是就是沒辦法靜下心來更新
等我有空才慢慢一一的補上我與你們的回憶吧

很快的 不知不覺的 從畢業考完試到現在啊
已經9個月了 （驚慌當中）

時間啊 真的是晃一晃就過了啊 從來都沒有偷懶過
在這九個月裡面你問我做了什麼事情
我可以很淡定的告訴你 我什麼事情都沒乾過

心裡想 趕快去做工 然後就可以曾這個機會去玩一玩
可是很失敗的 我沒有去做工 就這樣賴在家裡

老爸老媽也沒有催我 叫我趕快去找份工什麼之類的
然後就讓我很逍遙的每天留在家裡等吃飯

很感恩我的父母 沒有我去做工
雖然你們有時候真的不是很疼愛我 有時候偏袒
不過真的要謝謝你們那麼寵愛我 讓我留在家做大小姐的

雖然我家裡不是什麼大富大貴的家庭
不過我想的東西總是有辦法得到
雖然我有時候很叛逆 不想理你們

可是我還是會擔心你們今天店裡的狀況如何
雖然我不問你不說 可是你們叫我做什麼事情我都會盡心盡力的完成
雖然有時候對你們頂嘴 但是不管怎樣謝謝你們的寵愛

沒去做工 其實我自己心裡也沒有任何的計劃想要去進行
想要進行的計劃都需要天時地利人和的 所以就擱一邊吧

想在這個漫長的假期呢 去讀英文的 我已經去到了中心然後報名
可是最後我還是退縮了 不知道為什麼 可能就是不想跟他們拿錢罷了
覺得自己可以在家裡完成 然後加強我的英文

可是啊 我一本英文書 看了快要兩年我還是沒有看到
箱子裡面堆了一丟英文書 當時以為自己可以很有毅力的完成
可是 事實證明我失敗了

之前不去做工的原因呢 因為我放不下自尊心
然後為自己找了很多藉口 後來也因為沒有辦法回家 我就算了
當時因為要考試 新年 堂哥結婚的 所以就放棄了

後來我也不知道為什麼姐妹突然跑來叫我快點去做工
然後我真的有那個動力了 可是後來我還是失敗
心想我每天去店裡幫忙然後又可以隨時出席朋友的聚會

事實又在證明我失敗了 這9個月裡面啊 我去店裡的次數啊有的數啊
少到可憐啊 所以每次他們回家我就開始有點魁對不起他們

每天在家裡我都不知道自己在做什麼
每天熬夜看戲然後很遲很遲才起來 之前是因為失眠的關係

起來就是玩電話看戲 吃午餐 和朋友瞎掰 午覺 運動
然後我的一天就這樣結束了 毫無意義

心想隨時隨地的出席任何一個聚會 因為我很少缺席過
深怕錯過朋友的任何一件事情
後來事實又在證明了 我錯了

朋友根本就沒有什麼時間可以時常出來
有也是很短暫的聚會
想這個人陪我出來逛街 可是大家都有各自的活動

不是讀書就是做工 不然就是有自己的活動了
所以啊 想約個人其實不是心理想的那麼簡單
又是天時地利人和的問題了

在聚會裡面 我發現有時候我跟朋友的話題好像偏遠了
我成天就是看戲上網的 腦袋裡面都是這些有的沒有的

可是他們得話題呢 都是談論學業工作社會經驗
這些話題呢 我怎樣都參不進去
因為說學業 我還在等 沒什麼的
做工社會經驗我什麼都沒有 外面的人多麼險惡我都不知道
看起我好像什麼都知道可是我完全沒有經驗

另外 如果談論愛情 我更參不上一腳
姐妹裡面大家不是已經是轟轟烈烈的愛過一次了呢
就是已經永遠了完美的愛情了

可是我呢 我自己的愛情 我都不敢完完全全的告訴任何
因為我怕人家覺得歐文好像白癡這樣
從來沒有過過情人節 出去約會 是不是很可笑呢

可是我搞到自己好像已經戀愛了 很多追這樣
可是什麼都沒有 戀愛經驗完全屬於零

現在呢 每一次出去呢 我都可以把自己偽裝成我好像已經不在意愛情了
可是自己心裡是非常的在意的 可是卻沒有人發現 到不是件壞事嗎

自己萬分期待我的愛情到臨
可是我越是期待越是想要的到愛情
可是我卻偏偏怎樣都得不到 即使我自己去追求了
可是我還是得不到 難道我真的就這樣不好嗎

你們男人就那麼看不上我嗎 我很差嗎
很丑嗎 我真不明白啊
別人分手過不久 他們又戀愛了 可是我還是單身

難道這就是我的命運嗎 曾經我自己很自卑
可能是因為我很肥 沒有人看得上我
即使我努力的改變了自己 可是男人還是沒有看上我

後來我對愛情有時期待有時絕望的
因為我期待最後只有失望

我也很想快點找一個疼愛我的男人啊
偶爾曬一曬我的幸福 大大方方告訴我的家人我朋友
我戀愛了
然後偶爾當一當小女人 受保護 因為我什麼事情都自己做
我累了 想找個肩膀靠一靠 可是我還是沒有辦法找到

或許我的緣分還沒到呢？我自己很努力的安慰我自己
或許愛情的緣分怎樣都不會獎勵在我身上呢

因為自卑呢 我現在很努力的在改變我自己的外形當中
從保養開始 我很努力的敷面膜 每天勤於查保養品
然後現在很努力的在運動 雖然沒有很明顯的效果

我知道要瘦下來沒那麼簡單 是真的
誰叫自己為什麼以前就那麼不會想啊 什麼都吃不運動
沒毅力 沒有羞恥心 不會不好意思
每次買衣服的時候都會告訴自己 回去要減肥
然後減肥永遠都是明天的事情

不過那個時候我非常的有毅力 不碰宵夜這個東西
因為我屬於水腫型加上家族遺傳 所以更加不可以吃

那時候每天就是吃了睡午覺沒有運動才會照成現在的下場
比我還要肥的人都已經瘦了 我還在肥
就因為沒有羞恥心！

運動也是斷斷續續的 也沒有什麼用力
然後每天晚餐 又很喜歡吃西餐 真是拿自己沒有辦法啊

最近有了一些羞恥心 然後有時候放自己假期偷吃宵夜
有時候就獎勵自己一頓西餐的 可是後來變本加厲的

有個星期我所有的時間表都亂了 然後就心理開始壓力
後來告訴自己 不管有什麼聚會約會的 就是要運動了才可以出門

雖然現在只有一點點的效果 但是我想我繼續努力
效果應該會不錯吧 是不是呢

也沒有受到什麼的人稱讚呢·所以我告訴我自己
我竟然已經努力了那麼久 每天比我自己運動沒有吃晚餐
難道要在這個時刻放棄嗎 不行

旁晚不運動其實我自己也不懂要幹什麼
沒電腦 沒人聊天的 然後只可以運動所以就運動

之前運動是為了報復那些男子 可是我失敗了
後來我減肥是為了讓我自己穿上自己好像穿的無袖衣服
新年買衣服的時候方便點 拍照好看點
臉瘦一點 就可以分劉海 不用再是平頭妹

希望我可以成功！！

這就是我9個月裡面的事情
可是沒有一件事情我成功的 我真的好失敗啊

之所以會有這一篇呢 是因為我的大學入取名單快要出來
嘴裡說不擔心呢 是假的 畢竟這可是人生大事呢

現在倒數著 還有5天
剛開始知道幾時公佈的時候 我真的很sad
我自己已經想象如果我沒有中大學的話我應該如何面對這個事實
然後在把這個事實告訴我所有的親朋好友呢

我說我很堅強 我可以接受自己沒有入取的事實 你相信嗎
嘴裡說可以接受 可是心想卻不敢相信這是事實

就像當初自己全部成績不及格的時候 前所未有的不及格
完全不敢相信自己在那麼重要的考試里不及格而且是全部

以前考試不及格我都可以一笑置之的
可是這個我完全笑不出 因為我開始懷疑我自己是不是有問題

可能大家會說 這是政府考試的系統出了問題
可是我那麼努力過可是換來的卻是這樣的成績
我真的快要崩潰了 我告訴我自己一定要快點站好來
重新再來吧

可是這次不像考試 輸了就是輸了
沒任何的機會再來了 而且也浪費了我將近2年以上的時間

我後悔 我父母也後悔了 當初支持我的人也開始抱怨了
每一次我想是不受我走錯了 或許我當初應該拋下一切的想法
去到了馬六甲讀書 或許現在我已經開始讀degree了

可是現在我還在這裡擔心我會不會被大學入取
就因為自己的成績沒有很好 而是很爛所以真的很擔心

我可以跟你們小的很開心不代表我真的很開心
我也有自己的煩惱啊
那個人類沒有煩惱呢 不然哪裡來的凡人呢

不過中六帶給我了我很多以前從來沒有嘗試過得事情
帶來很多回憶 說說笑笑我們就這樣畢業了 真的很捨不得啊

如果沒有被入取的話 那麼就是說我浪費了2年
我必須全部事情重新再來過
b不過我告訴我自己幸虧我還年輕

跌一跌對於人生歷練比較好嗎
至少啊我嘗過 然後知道原來失敗是這樣的味道

不過我最希望的事情就是我被入取
去到那裡讀書那已經不是什麼大問題了
不管怎樣我是時候踏出去看看外面的世界了
沒有父母沒有朋友沒有收悉的環境重新開始

anywhere pls pray for me!!!!<3

PWJ一切都是曾經

上个星期啊 就也是星期五 也就是11/7/2014
我自己也忘记多久没有找你了
距离上次找你的时候已经是上个月的事情了吧
因为当时我真在担心全国营协调的事情呢

我們就這樣大概的聊了聊 結局還算是好的
這次一樣是我找他 比較從以前到現在啊都是我找他啊
反正我也習慣了 當然我也習慣他看了不回復我的壞習慣

可是這個壞習慣在最近改了 看了也回復了我
應該是我已經習慣遲睡了 然後他是早睡的人
我也每次半夜才想起要誰問什麼東西的 哈哈

當然這次找他的事情呢 就也因為啊
那天我在FB看到他的好朋友說他們快要去實習了
雖然我知道了 可是就是偏偏死都要去問下我才甘願
不然憋在我心裡很辛苦啊!!!!!!!

當然直接切入正題嗎 不要浪費時間
畢竟他是一個可以隨時隨地秒回當然也是可以隨時隨地不回的人

這次啊 他去實習去了居鑾 有點遠
心理第一個念頭啊 就是啊 這兩個月呢怎樣都遇不到他了

後來啊 就也順便聊起來別的事情
比如考車的事情 從我們認識分手然後到現在
他都還沒有去考呢 我真佩服他!!!!

每次啊都是我問他答的 即使我們那個是在一起
到現在還是沒有改變  我自然也習慣他這樣的方式了

這次應該是他第一次問我問題 不意外 因為也沒什麼還意外的
問了我 【沒有想去讀書嗎】
當然我是不會放棄讀書這一件事情的 雖然我真的好討厭讀書
因為我也不是讀書的料子啊

可是為了面對現實啊 不讀書我能做些什麼事情呢
就像現在這樣遊手好閒的 悶死了

也有說起可以去找他的好朋友 可是就是沒有提起說可以去找他
雖然他們兩個住在同一家

不管有用了什麼方法啊 就是沒有辦法約她出來
不是在街上偶遇就是在活動上遇到
我們不打招呼也不說話 可能是怕尷尬吧

在這些聊天的時候 我竟然哭了
我自己也不知道為什麼我會哭 看著看著我哭了
那一天的心情整個就是很down 然後在房間逼自己睡覺

當我哭完后他也不繼續回復我了 我也算了
因為個人覺得他怕我會要求他復合什麼之類的事情的
因為我曾經那麼做過 哈哈


不過這次啊 我不會了 我也看開了
那個心跳加速的感覺 後來我才明白只是畏懼害怕見到一個人的感覺罷了

很高心這次沒淪陷在你的感情世界里
我知道你害怕我什麼 自然我也不會像以前那樣了

我想這次你有什麼感覺到我的改變 或許沒有也沒關係啦
我的改變呢 留給另外一個真的需要的人來發現

你呢也去找個你喜歡的 你滿意的來交往啊
畢竟你身邊那麼多女孩子啊
如果你比我早找到女朋友啊 我也祝福你啊
雖然我會不甘心啦 可是畢竟啊 我都不在喜歡你了

當然也要讓你去尋找你的幸福啊
我不能自私啊 是不是

曾經我幻想 你會不會回頭挽回我
或許叫我等你什麼之類的東西
可是這些東西真的是我想太多了

因為你從來都沒有那麼做過啊
我也想可能我中五畢業了你會開始追求我
可是你沒有 我追求你

到了中六我又畢業了 我以為你會真的努力追求我
可是你還是沒有 反而你直接狠下心放棄我了·

我也不知道你到底在顧慮什麼東西 我真的不明白
相愛不是在一起然後一起克服一切的問題嗎

你以為狠下心 然後不跟我在一起得原因是因為你開始顧慮未來
come on 距離我們的未來還很遙遠
你讀書我讀書 真的不需要顧慮什麼

我沒有要求做些什麼事情 只要求你對我還有點罷了
就這些難倒很難嗎 你在顧慮什麼

我活了20年 從來都沒享受過被人家熱烈的追求過
只有我自己不斷去追求·你 反而什麼我都沒有得到

得到的就只有我自己一個人傷心 一個人孤單罷了

可能我沒有跟你相處過 不知道你到底是一個怎樣的人
我當我發現你的另外一面的時候我自己都不能接受

因為曾經那個我那麼喜歡的人 竟然有我不知道不了解的一面
很多事情啊 對我都是從你的朋友口中知道的

你知道我有多麼不服氣嗎
我哪裡還敢告訴別人你是我喜歡的人呢

其實還有一件事情就是啊
我接近你的好朋友其實我是有目的的
因為我為了知道你的事情 我接近了她

我知道這樣真的不好可是當時我真的殺了
對不起啊 黃S 不過我現在是真心想跟你做朋友

說了那麼多 很爽啊
你呢 頂多現在只是我心裡一個會比較常關注的人罷了
其他的什麼都沒有了 你不要太擔心

醒悟

哈 我終於捨得回來了

最後一篇呢 =心虛

是在27/1/2013 哈

不是不想更新 其實只是真的沒有時間罷了

星期一到星期五 讀書

星期六補習 

星期天 放空

中六的生活 不是自己想像中的那麼簡單

其實 真的很忙 很複雜

只是我自己把中六的生活看的太輕了!!

第一學期的成績出來了

真的 成績太讓自己失望

也讓家人失望了 

因為一直以來以為自己都可以heng heng的通過

結果 這一次跟之前完全不同 我自己醒悟了

看成績是 真的 第一次那麼的緊張 很怕很怕

還沒看成績 晚上睡到不是很好

早上看了 直接看天空看到鬧鐘響

看了 自己愣住了 不知道要如何交代

而我 想到要重考 那又是另外一個很大的挑戰

因為重考 需要的是

-時間

-金錢

-毅力

-耐力

然而以上的 我什麽都沒有

答案過 父母 進了中六 就要好好的 讀書

告訴自己 如果沒有必要 就不要重考

但是 我失敗 !!!!

徹底的失敗 

看了 成績 

突然 發現 

我 ，是不是走錯路了???

朋友說 不然現在放棄還來得及呢??

我說 不想 

既然來到了這裡 都已經半年了 

爲什麽要放棄當初堅強的 真的 不想半途而廢

想要好好證明自己到底能不能 堅持考取好成績呢

從來都不是很出色的我 想要在學校獲得老師的青睞

以前 中學時期 而過且過 老師一點都看不起我 

因為我的成績 很差

中六確實是一個好好證明你的能力到底在哪裡？

我承認 lower 6 我真的對自己太過放縱了

不讀書 上課睡覺 沒溫習 沒注意 補習說話 

筆記也是亂來 偷懶

什麽壞行為 我都在lower 6幹了 哈

現在 才來後悔 太遲了

所謂 不經一事 不長一智 

這個道理 我現在才深深的明白了!!!

我現在才發現 中六的課程真的很【強大】

中六就是要一直讀書 溫習 練習 發問

upper 6 兩個學期 +重考

好好的干 ！！

*很怕自己 做不到

*很壓力 鴨梨

晚安<3

重來

最近正逢雨季啊 出個門 好麻煩啊!!
每次一下雨 就要趕快收衣服
不然衣服全部都會變成冷冷臭臭的><

一下雨 心情很低落 不知爲什麽
下雨就這樣牽動了我情緒
讓我什麽事情都不想做
只想好好的躲在房間里 等待著雨快點停下來

假期啊 假期啊
我多麼期待的假期啊 !!!
可是啊 我卻不知道要在這個假期做什麽呢

在家裡荒廢了一段時間 補習呢 陸續的開始了
其實這樣也很好啦 不然啊 開學的時候我應該就完蛋了

假期功課就這樣一直被我收著 我現在才捨得把它拿出來
看了看 又擱著了 哈哈 沒頭緒 沒心情 沒動力啊
我想啊 應該在開學的前幾天我才會想要去做=]]

第二個學期的書本老早就在我的書架了
考完試后我就拿到了 ==
可是它們就這樣被我這樣擱著 我想 明年才會想起你們

說好 現在就要開始讀書了
以免歷史重演啊 是多麼的悲劇的事情啊
可是啊 有心余而力不足啊 真的

第一個學期呢 保定重考!!!
第二個學期呢 歷史不能重演
第三個學期呢 我要畢業 要好好加油的呢=]]

目前的心態 是不想重考的
但是補習老師說呢 你們這一批啊 是多多麼的幸運啊
就連學長學姐們都在羡慕我們有的重考啊!!
那麼 我跟你們交換好了啦=PP

大家抱著不一樣的心態來面對【重考】這一件事情
對局外者來時 嗯 是件好事啊 能夠爭取第二次機會
對我來說呢 重考是一件多麼可拍的事情啊!!-[[

ANYWHERE 重考是必經之路啊!!
看開點 好好為重考加油努力
第一個學期是教訓 也是敗筆啊/.\

最近啊 很多結婚啊 生子之類的事情
哈 我參加了表哥的婚宴呢 沒什麼收穫啦
最多的收穫就是 【三個學期的中六很簡單啊】
我呢 只能對著他們笑一笑

中六的目標是進大學 剩下學費 不用借錢
是不是很好呢??><

還有啊 怎麼我可以那麼快得就直接把你給忘了
何嘗不是見好事呢??雖說是好事情 但是心中實在的不甘願
明明很多事情是我們大家想好要一起去完成的
結果呢 現在什麽都不是了 我自己也可以去完成

說你變心也好 說你狠心也好 說你沒風度也好
說你什麽都好 總之 你的故事 你的生活
從此不關我的事情了 之前那麼在意
是我一直抱著希望等 但是卻一無所有

我們不是朋友了!!!再見!!
沒風度的男人

一段失敗的戀情會讓自己很快的長大
是真的


熬夜會讓我的黑眼圈很夠力很夠力
健康危險 但是我還是熬夜=]]

期待跟姐妹們的馬六甲之旅!!
我想 照片會爆滿!!!=]]]]

晚安<3

bad mood

這也是我等了很久的其中一個

MMU OFFER LETTER

他又再一次寄了很多東西給我 我很沒心想要看

真的很麻煩 然後再看清楚一點

MMU給我foundatian information techonolngy

哇塞 其實我是選HR的 是怎天啦 尼瑪

這樣我更不想去了 反正你只是後備罷了 不是

現在我有點開始討厭畢業后的生活了

一下子要煩讀什麽

一下子要煩拿成績

一下子要煩選什麽科系

一下子要煩好朋友都離開了 誰陪我

其實讀書這件事情 不是別人得事情

只是自己的事情罷了

以後還有很多事情是要自己學著去處理

一個人獨立 

然後我自己也不懂在不高興什麽 

心情真的是down到一個不行

告訴自己不能哭 哭了就輸了

但是我忍 忍忍 忍忍忍

最後我還是哭了 因為忍著 我真的很痛苦

找不到個人來陪我說說話

就連你 也是 直接不要鳥我

你好啊 你要記住你是怎樣對我

下次我會加倍奉還得!!!!

好好收拾一下心情

我要更努力地生活

♡

我的生日還有10天

期待 恐懼 害怕 高興

什麽爛心情都有

1.我想要玩到遲遲才回家

2.沒人載

3.要去哪裡玩

4.誰要陪我

我要有吹不完的蛋糕

驚喜不斷

禮物收不完

信息一直響

FB的通知爆掉

伯樂♥

誰才是你愛情中的伯樂

煩惱

我們日盼夜盼的F6終於出了啦

可是出了 問題也依舊出現了

知道自己的成績不好 所以也不能選著什麽好學校

總之啊 我就是要換學校就對了啦

過不久我們大家都要分開了啦

有人是一個人 有人是一群一起讀書

anywhere 大家加油啦

24/4/2012 

我們出唱歌 很可惜 沒車駕

雖然我們已經是有lesen了 囧

沒什麼唱到 就是一直在玩+拍照

去mCD還遇見了lixian跟他男友

哈哈

這樣 很明顯 我們大家都變了

真的有比以前美很多

6年級的我們==

突然發現我的生日真的要到了

還有10天

我到底是要怎樣度過勒？？

我生日那天

·人家考試

·人家忙著浴佛

·人家讀書

突然覺得我好可悲啊

明明就有著那麼多的朋友

但是卻找不到人約

11/04/2012

一次又一次的相遇 叫做緣分

一次又一次的擦肩而過 叫做註定

今天11/04/2012是假期

原因 元首登基

4月啊 實在多電影上映啊 心動

-孩子不壞

-3D titanic

以上所說的 我都很想看 可是

沒時間啦 還有技術問題/.\

今天我們6個去走走

到了那邊 wasai 人山人海啊

第一次看到S1那麼多人

很巧 孩子不壞 爆滿{預料的事情}

titanic時間長又很遲才有 囧

我們就算了battleship 剛上映的

因為沒戲看了/.\

有點暗

午餐 魔力 我們選了好久才決定的

結果人很多多到 也是第一次

WIFI又連接不到 閑

結果我們cancel order 因為來不及了

我們5個女孩發現了一件很好笑的事情

就是啊

對面桌的人說：“啊 有美女耶”

男的說：“哪裡有啊”？？？

就因為那個男的對著那個女孩說 所以他才沒有看到美女

笑死我們了

其實沒有抱著很大的希望進去

但是我卻抱著很緊張的心情走出來

幸虧沒看3D的 下場應該很恐怖/.\

我們4個 一邊看一邊喊 超級緊張的

看電影最忌諱的事情就是【尿急】

尼瑪的 又不想錯過好看的

又想上廁所 

結果我自已一個人去 匆匆去匆匆回

我怕啦 那一段沒有什麽特別的

出來的時候 我們還在回想戲的狀況

之後又去了bp mall吃午餐+晚餐

一開FB就看到ACHEH那裡地震

哇塞 看完battleship 就地震

恐怖啊

希望接下來不要再發出什麽警報了

真的

用智能手機 點好東西就是

check in

我們check in了4個不一樣的地方

我們就是找不到我們自己的地方

哈哈

就這樣 結束了一天

拍照 紀念

多20+++我們就要開學了啦

加油 不是可以像現在那麼的悠閒了

ps:因為照片MB很大 load很慢

我就沒有放了啦 看電話 看電話xDD

有些事情不是只可以聽一個人的片面之詞

就來斷定一個人的對錯

這樣道聼塗説 只是顯得你 很 差

我選擇 沉默 因為解釋也是多餘的

family outing

8/4/2012

早上起來 還在想著要怎樣度過這個星期天><

過後啊 媽咪他們就說要去馬六甲 好突然啊

下午這樣我們就出發囖

我發現 坐在中間 好痛苦啊

我甘願去坐後面

去了雞場街 目的只是爲了看一些東西

找了半天 找不到 

找到的時候 已經下雨了

進去了 下大雨 囧

之後護送老哥老姐會宿舍 

我們也回家了

好囧哦 去了馬六甲什麽事情都沒做

又在去了姑姑家吃晚餐

就這樣我的一天就是坐在車上過的

最近啊 我附近的水溝啊 在【裝修】

結果搞到我們出入都不方便

我在放假幾個小時 它就變成這樣了><

我頓時在想：“我是要怎樣出去啦”

快點處理好 不要讓我們麻煩

題外話

昨天去了一趟老姐的宿舍

頓時 我的心動搖了

好像快點投入大學的生活 

不過 回家后 我想想 還是堅持當初的決定

雖然現在的決定啊 以後未必會是一條成功的路

但是啊 只要努力 相信成功就在眼前 right???

朋友們 姐妹們 

加油啦

↖(^ω^)↗

welcum april

ok 首先先向3月說 再見啦

3個月就這樣過了 真沒意思啊

準備好了 卻沒出門/.\

4月來了 呼呼

第一個節日 【愚人節】

我啊 本來以為呢 可以平淡的過著

結果呢 因為我一時的大意 我上當了!!!!!=[[[

騙我的那個人還是我的親愛の

啊我說 你怎麼忍心騙我/.\

我很乖 沒有去騙任何人哦=]]]

不喜歡那麼阿諛奉承的人

突然覺得你們 好噁心啊

不再是我認識的你們勒

其實呢 我也不知道自己在亂什麽啦

明明已經決定好的事情

突然間被某句話給影響了

bull shit!!!!

我很討厭這樣子的自己!!!!好爛啊

i dun wan said hi wif u

i wan said hi wif he/.\

bless me the decision is true

好好珍惜這一個月的時間

因為之後就要開始另外一個新生活了

不能再像現在無憂無慮の過著了

黑髮快要跟我said hi了

PLS 我不要啦=[[[[

海枯石爛

在我睡前 每一次 每一天

我都會想起【你】然後不禁的流淚

如果那一天沒有發生那樣的事情

現在的生活應該會很幸福

快要一年了 好快啊 

慶倖的是 我們都熬過來了!!!

相信幸福就在眼前!!!

教育展

the most i like!!!!!=]]]]]



25/3/2012 我們幾個姐妹再次一起出門去狂歡囖

這次的目的地是JOHOR BAHRU

而目的呢是去看教育展 哈哈

計劃沒有很久

這次的教育展呢 算是滿大型の

主辦單位呢是fancom

在JBのPERSADA INTERNATIONAL CONVENTION CENTRE

計劃當中本來是要我們自己搭巴士去的

結果很好的一件事情就是 有人願意載我們去xDD

萬幸啊 萬幸啊  

如果我們自己搭巴士去呢 後果有點難想像!!!

我們一點出發 兩點多這樣就到了 哈哈

一路上呢 有點安靜 因為更我們的司機不是很熟

所以還是安靜點比較好 哈哈

到了那裡 wasai 人山人海啊

由於有很多間大學來參展 都不知道要從那裡開始問起

我呢 並沒有想讀什麽科目 所以就是亂亂走 亂亂看

結論 我沒有收穫!!!!!!

在這次的教育展呢 其實很多朋友都有去啦

只是 我都沒用遇到罷了/.\

碰巧的遇到了兩位小學記 

我看了他們很久很久才想起他們是誰啊 哈哈

結束了教育展的事情后

我們        

就開始SHOPPING囖 萬歲!!!!

這杯水呢 味道有點怪

破壞了我對honey lemon tea的好感！！！

本來以為很多的 結果...

爲了一頓午餐啊 我們走了不知道多久才決定

去了KIM GARY

來了個局飯 以為很多啊 結果我們很失望

不過我們吃到很撐啊

好不小心打翻了水 哇哈哈

dis oso i like it
不完美的地方就是那個鏡子/.\

過後就是開始走走走走

由於City square在裝修啊 所以有的地方就沒有什麽的

我們的司機說 我們帶了他去他一直以來都不會進去的店 哈哈

腳酸啊 喝星巴克の時間到咯

因為不知道那個人在說什麼 我們一直har har

也猶豫著要喝什麽

開始拍照囖xDD

ying n me

星巴克不好喝???
其實很好喝 只是我的表情
哈哈

唯一一張和她一起的合照/.\

也是唯一一張/.\

我們3個的戰利品

我在幹嘛啊???

我們的最後一站

KFC

我最滿意的一張自拍!!!

有點奇怪 哈哈

我愛星巴克

之後沒地方可以去 就索性回家

一路上那個gorgor 有點sot了

我們就有說有笑的回到了家裡

還去了一趟老爺爺吃我們的晚餐

結論 這次的JB旅呢

教育展沒有結論 也不知道自己要讀什麽

可是卻跟姐妹玩到很瘋

nice outing

my result

逍遙了3個多月啊 拿成績の時候到了啦

即使再怎樣擔心 再怎樣忐忑 再怎樣緊張

一切都已經註定了/.\

好久沒有回去學校了 沒變

到的時候剛好碰巧遇上了下課

閒話家常了幾句 

學妹們都好努力在做功課哦

校長的死樣子還是沒變 

老師の樣子依然沒變

還是一樣 嘴巴念個不停 風範依舊

其實 我們只是想快點拿了成績單 然後回家

恭喜我們のshirley lee 啦

不負所望 straight A

超級無敵羡慕她的天資！！

她超感動の 哭了

chin lu near miss

她應該很sad

我們9個人的成績也不賴啊

大家都有帶A A+ A-回家啊

APPLE TAN 7A 她要瘋了

我們都沒去見老師

因為 哈哈哈哈

只見了高數老師

我第一通電話接到的事yehui打來の

第一通果然是好消息啊

7A 好厲害啊 她在電話中很興奮

第二通是我媽咪 

弟三通是 karie

3A 也是很厲害了 可是我知道你好像很sad

因為英文

第四通是我可愛的姐姐

接下來還我找人

ALTHEA 真傢伙呢 不用說了啦

straight A 但是他不滿意!!!! 過分

恭喜你啊 =]]]

我就開始信息別人

venus也是一個不例外のstraight Aの傢伙

還有佳寧 lixian 你們都很厲害啊

結論 以上我所說的人 

都是很厲害讀書の傢伙

之後在FB 

看到了一個學記得朋友

STRAIGHT A+

變態

接下來看了他們的留言

大家都考了straight A勒

wasai

只可以說

你們是怎樣讀書的啊????

請留意明天的報紙吧!!!

ps：剩下的學記朋友們


你們的成績應該都很好啊


我很慶倖能夠用遇見你們xDD

到我自己了啦

很高興今天我終於畢業了啦

因為拿到離校證書了啦xD

說對自己的成績滿意 也不可以那麼說

不滿意 只能無奈

畢竟不是普通的考試

可以下次再努力

其實自己心知肚明成績會是怎樣了

拿到的時候也沒太失望 也沒有太高興

心情很平常

回到家了 才有心思好好坐下來慢慢欣賞我的成績

覺得好爛啊 當跟他們比起來

算了 反正不會有下次了

ps:第一次拿到成績單后是不用回家做改正的

拿了成績

還要一直重複自己的成績 /.\

是有個多麼的不願意啊!!!!

接下來的問題更讓我頭大了